Mr Google mi ha girato stamattina la domanda di un ignoto lettore che si chedeva "come far innamorare un'archeologa".

E in effetti chi può saperlo meglio di Indiana Michi, archeologa dell'avventura, in continua lotta contro le forze della Burokrazia e della Krukkitudine, alla quale Indiana Acca ha fatto una corte spietata per tre anni sfruttando tute le armi dell'archeologia, la paleontologia e la galanteria?

Ecco qui, mio caro lettore sconosciuto, dieci consigli. Con me funzionerebbero/hanno funzionato (ciò non significa che debbano funzionare con l'archeologa del tuo cuore, ma puoi sempre tentare).

1. Se non ci capisci niente di archeologia non sfoggiare conoscenze che non hai. Piuttosto mostrati (non ho detto FINGITI, ho detto MOSTRATI) interessato e ascoltala quando con gli occhi lucidi ti descrive le grotte ornate maddaleniane o ti svela i segreti dei glifi Maya. Probabilmente a un certo punto scoprirai con sorpresa che l'argomento ti interessa sul serio e posso assicurarti che la cosa ti farà guadagnare punti.

2. Non esordire con la frase "Ah, l'archeologa... avrei sempre voluto studiare archeologia ma poi ho deciso di fare economia/giurisprudenza/ingegneria perché si guadagnano più soldi". Potrebbe pugnalarti con un bifacciale di selce (e ti assicuro che fa male). Se proprio ci tieni a dirla fermati a "archeologia".

3 Se l'accompagni in un museo preparati a passarci la notte, e non a fare quello che stai pensando. Leggerà ogni cartellino, si entusiasmerà ad ogni microscopico pezzo di ceramica con qualche segnetto invisibile, e nel caso ci fossero sepolture andrà in estasi. Puoi volgere la cosa a tuo favore facendoti fare una visita guidata gratuita.

4. Se vuoi farle un regalo niente gioielli. A meno che non si tratti del Tesoro di Troia o del corredo di Tutankhamon probabimente non se lo filerà di pezza e preferirà un bel saggio in 8 volumi (100 euri l'uno, naturalmente) sui ripostigli dell'età del bronzo nell'Italia settentrionale, o un altro argomento di pari interesse per l'uomo della strada. Se proprio ci tieni a ragalarle un monile ci sono degli orefici che fanno delle bellissime riproduzioni di gioielli antichi (ne conosco uno a Roma, se ti serve scrivimi!).

5. Se andate in vacanza insieme al mare, in campagna, in montagna, o comunque non in una città preparati a vederla perlustrare il luogo con occhi da lince e a vederla partire felice a "rumare" nel primo mucchio di terra smossa che trova (e anche il secondo, e il terzo, ecc).

6. Se andate in vacanza insieme in una città o in un paese, anche il più sperduto, preparati a visitare l'inevitabile museo. Torna al punto 3 senza passare dal Via. Se poi andate a Roma, Atene o simili sappiate che probabilmente non ne uscirete vivi, o comunque ci rimetterete la suola delle scarpe.

7. Quando le regali un mazzo di fiori una citazione d'amore in latino (o in greco, se lo sai) può far breccia nel suo cuore. Mi raccomando, però, sceglila (e scrivila) bene.

8. Se la inviti a vedere "la collezione archeologica" che hai a casa (come ha fatto Indiana Acca con me) assicurati di avercela sul serio. Se con queste premesse gli mostri i budda in pura plastica di Ikea o i centrini della nonna probabilmente scapperà via estremamente delusa dopo cinque minuti, accampando una scusa improbabile. Per i curiosi: Indiana Acca quel pomeriggio mi ha effettivamente mostrato la sua collezione archeologica e non ci ha provato. Così si conquista una vera archeologa (ci vogliono tre anni ma ne vale la pena)

9. Se ti invita a casa sua a vedere la "collezione archeologica" sappi che passerai la serata fra cocci di ceramica, oggetti da lei definiti meravigliosi ma che a te sembreranno semplici sassi, e qualche occasionale punta di freccia, se sei fortunato.

10. Non sentirti spiazzato se utilizza parole incomprensibili tipo "trilobato" o "recenziore" per decrivere la casetta degli uccellini che hai costruito sull'albero. Ci farai l'abitudine.

Ora, a parte gli scherzi, una sola raccomandazione. Le archeologhe nella stragande maggioranza dei casi adorano il proprio lavoro. Amarle significa accettare questa passione con tutto quello che ne deriva, non sempre piacevole (vogliamo parlare di quando in un viaggio organizzano una deviazione di 8 ore per vedere un rudere?). Ma se ci pensi bene è anche questo il nostro fascino!

In bocca al lupo!

Ed ecco a voi una nuova entusiasmante puntata di Rieduchescional Ciannel! Indiana Michi risponderà ai vostri quesiti e risolverà i dubbi esistenziali che vi hanno guidata fino a lei!

1 Google .it (blog di boxe girl)
1 Google.it (splinder ginevra reggio calabria)

Hai sbagliato indirizzo, ritenta, sarai più fortunato

1 Google.it (qualcuno mi dice come ottenere una crosta del pane spessa e croccante?)

unisci alla farina un po' di cemento a presa rapida

1 Google.it (scimmia con il cappotto film animazione)

è la cugina della scimmia delle emoticon il cui nome è ancora oggetto di ricerche

2 Google.it (come si chiama la scimmia delle emoticon)

Non lo so, ma lancio un appello! Vi prego, qualcuno risponda a queste anime in pena! Comunque secondo Novecento si potrebbe tranquillamente chiamare Maometto.

1 Google.it (mi date qualcosa sul parallelepipedo )

è il motto di quelle persone che per racimolare qualche spicciolo passano le giornate in zone particolarmente turistiche, vestite da statua, in piedi su di un parallelelpipedo di legno.

1 Google .it (patatine coi topi)

Carràmba che Sorpresa! Anche i gatti leggono Paleomiki!! (e se non sei un gatto ti consiglio di cambiare dieta)

1 Google .it (TESTE ROMANE TERRACOTTA)

Aò!!! Testa de coccio nun me l'aveva detto mai nessuno! Sta' 'n campana che se te bbecco....
(NdT:"Avecce 'a testa de coccio" in romano significa essere un po' duri di comprendonio. Ricorda vagamente  l'etimologia del termine "fesso", nato nel senso di recipiente di terracotta fessurato e quindi di scarso valore e poco adatto all'utilizzo)

2 Google .it (armi paleontologhe)

Eeeeh, ce ne sono. La perfetta paleontologa armata deve possedere:

n.4 Nautilus da usare come bolas (possibilmente della specie Nautilus giganteus, circa 40 centimetri di diametro l'esemplare del Museo di Storia Naturale di Parigi)

NB: non ho trovato la foto del giganteus su internet, accontentatevi di un Nautilus un po' più piccolino.

n. 1 emimandibola di Tyrannosaurus rex da utilizzare come mazza chiodata. Nel caso non risultasse facilmente reperibile si può utilizzare anche una coda di Stegosaurus.

n.10 uova di dinosauro di medie dimensioni da lanciare con la fionda (ottime quelle del Velociraptor)

n.1 macroscafite, (varietà di ammonite in parte non avvolta) da usare come manette per bloccare gli aggressori

n.1 dente di Smilodon (la famosa tigre dai denti a scaibola, il Diego de "L'Era Glaciale" per capirci) da usare come pugnale

n.1 femore di mammut da usare come mazza

E per finire l'immancabile bifacciale in selce da usare come coltellino svizzero.

Sapevatelo! Su Rieduchescional Ciannel!

Ricerca della bibliografia: necessito di DNA mitocondriale umano proveniente dalla Grecia.

Ho trovato quello di

Sardine
Cozze
Funghi microscopici
Elefanti pigmei
Lucertole
Grilli
Gechi
Lepri
Caprioli
Maccarelli
Moscerini della frutta (è un classico)
Api
Topi
Cefali
Scorpioni
Fringuelli
Pipistrelli
Un pesce a me finora sconosciuto rispondente l nome di Barbo
Salamandre
Oniscidea (un crostaceo nemmeno tanto bellino)
Siluro
Salmone
Alici o acciughe che dir si voglia
Un piccolo gasteropode
Orata

Guest star: Il DNA di San Luca Evangelista

Aggiornamento: Forse ho trovato anche quello che cercavo. E se no almeno ci rimedio la cena...

Questioni pratiche

Dove si trova la selce?

hai provato al supermercato nel reparto "strumenti litici"?

tesi comple gratis Jane Austen

prima di tutto scordati il gratis, non credere che il mio essere archeologa sia dovuto ad una particolare malattia mentale che mi porta ad odiare il denaro (anche se m rendo conto che il dubbio è leggittimo): Insomma, vuoi una tesi? Paga! In secondo luogo io al massimo posso offrrti A PAGAMENTO una tesi sull'analisi tecnoeconomica dell'industria litica musteriana di un sito di mia conoscenza: in caso ti interessi mandami un PVT e ci accordiamo sui prezzi. Ed infine... Jane Austen ha scritto in tutto 6 romanzi e qualche novella, non si può certo definire una produzione mastodontica, quindi vedi di fare la persona seria, leggiti sti libri e scrivitela da solo/a sta tesi.... 

comprare cappello laurea

no, dai!!!! Insomma, già la nostrana corona di alloro è abbastanza ridicola, non peggiorare la situazione con il cappello all'americana!!!!!!!!

come catturare i topi

fonti autorevoli suggeriscono il seguente metodo: comprare un flauto dolce o rispolverare quello acquistato quando il figlio/fratello/sottoscritto frequentava le medie. Vestirsi da contadinotto dei secoli scorsi e iniziare a saltellare in giro per la casa suonando allegramente il flauto. Se il metodo non funziona per lo meno avrete rallegrato la giornata della vostra famiglia.

Nel caso in cui invece il topo sia tecnologicamente aggiornato come Rémy di Ratatuille è sufficiente mettere una pentola d'acqua sul fuoco e lasciare la credenza con gli ingredienti bene aperta; oltre a catturare il topo ne ricaverete anche un gustoso pranzo.

ammazzare il tempo

I metodi sono molteplici: dal veleno allo strangolamento passando per l'incudine sulla testa e il colpo di pistola. Purtroppo però non tutti sono facilmente attuabili, il veleno è diventato di difficile reperibilità, per le pistole ci vuole il porto d'armi e l'inflazione ha portato ad un aumento vertiginoso del prezzo delle incudini. Il mio metodo preferito rimane sempre quello di buttarlo dalla finestra, oltre ad essere facilmente scambiabile per un incidente permette anche di vedere come vola il tempo...

come si chiama la scimmia delle emoticon?

questo quesito esistenziale è davvero troppo difficile per me, lo girerò alla rubrica "Amelia lo sa", certa che lei potrà risolvere qusto dubbio amletico. Spero che tu riesca a sopravvivere nel frattempo.

Offerte di lavoro

I nostri sondaggi hanno mostrato che l`60% delle persone della Sua occupazione non sono contente delle proprie entrate mensili)

I nostri sondaggi hanno mostrato che l`48% delle persone della Sua occupazione non sono contente

ah, sei tu a fare questi sondaggi... portesti smetterla di mandarmi e-mail di spam per favore?

Personaggi famosi

ella fitzgerald photo ragazza

ti hanno mai spiegato che la coerenza linguistica è un presupposto utile per trovare ciò che si cerca su google?

scat era glaciale

Lo scat è una forma di canto spesso utilizzata nel jazz in cui alle parole vengono sostituiti suoni senza senso ma con una forte carica ritmica e melodica (per capirci il do be do be do...). "Inventato" da Louis Armstrong, fu ripreso anche da altri artisi fa cui Ella Fitzgerald, che a mio parere raggiunge dei risultati semplicemente meravigliosi (ad esempio "Mack the knife" nel concerto a Berlino di non ricordo che anno). Ora, appurato che nè Ella Fitzgerald nè Louis Armstrong erano ancora nati all'epoca dell'era glaciale cerchiamo di capire chi potesse fare scat durante l'era glaciale. Ma poi quale era glaciale? L'ultima? Beh, se parliamo del'ultima potremmo ricordare i numerosi ritrovamenti di flauti risalenti al Paleolitico superiore... chissà, magari oltre a suonare cantavano pure!

achille campanile alla stazione

probabilmente stava lì per segnare l'ora

Scienziati in erba

dinosauro peloso

Mentre vi sono fossili di dinosauri con tracce di piume, non vi sono (che io sappia) dinosauri con tracce di peli. Tuttavia vi sono dei rettili antenati dei mammiferi, i Cinodonti, dell'ordine dei Terapsidi, che molto probabilmente erano ricoperti di pelo. I terapsidi però appartengono alla classe dei Sinapsidi, e non sono dinosauri (classe Reptilia), nonostante alcuni di loro, ad esempio il Dimetrodon, di cui ho un bellissimo esemplare fosforescente qui di fronte a me (Dimitri, fai ciao ciao con la zampina ai lettori del blog... Vi saluta!) siano spesso considerati erroneamente dinosauri.  

paleomichi splinder fashion

tu sì che hai capito tutto della sottoscritta!!!!!!!!!